Я смотрю в зеркало и вижу бледное лицо в морщинах, тусклые глаза, выцветшие брови, огрубевшую кожу. И я должна в таком виде выйти на улицу? Я не делала этого лет двадцать пять. Я даже мусор не выносила без макияжа. Я умею делать макияж: аккуратно и со вкусом, не слишком яркий, но существенно улучшающий мой внешний вид. Так я чувствую себя уверенно и свободно.
Недавно я сменила круг своего общения. Я встретила много людей, в обществе которых мне легко и свободно. Никто из них не пользуется декоративной косметикой. Никто не обсуждает это, не бросает косых взглядов, но постепенно становится как-то дискомфортно, когда на тебе самой косметика. Накрашивая утром губы, я вижу в зеркале клоуна. Это не то, с чем я бы хотела ассоциироваться. Что ж, тогда меня ожидает прогулка без макияжа.
Мой первый выход без косметики – до супермаркета. И, конечно, я встречаю соседку, которая незамедлительно выражает беспокойство:
Ты выглядишь такой бледной! Ты нездорова?
Я разворачиваюсь и иду домой как можно быстрее. Мое сердце стучит, я пытаюсь успокоить себя:
Не веди себя так, — говорю я себе, — не обращай внимания, просто продолжай свой путь.
Мне приходится признать, что эту маску не так-то просто снять, ведь без макияжа я чувствую себя голой.
*
Постепенно дискомфорт уходит, и я привыкаю к своему естественному лицу. Я понимаю, что именно так я выгляжу на самом деле, и мне надо с этим смириться.
Но вдруг появляется мысль, что и это моё натуральное лицо — тоже не «я». Под этим слоем что-то есть. И вот я начинаю замечать, что моя улыбка далеко не всегда естественна и выражает моё настоящее состояние. Например, я улыбаюсь, когда вижу кого-то из знакомых, но как только человек проходит мимо меня, моя улыбка исчезает. Я замечаю, что по-разному общаюсь с разными людьми. И я всегда говорю так, чтобы понравиться. Это пугает, ведь раньше я этого не осознавала.
Постепенно я приняла то выражение лица, которое есть, без наигранной мимики. Я перестала вести пустые разговоры и «разбрасывать» неестественные улыбки. Я стала проще, натуральнее.
*
Да, пожалуй, снята еще одна маска. Могу ли я теперь назвать себя настоящей? Я знаю, что нет. Я начинаю замечать, что каждый раз, когда у меня появляется желание что-то сделать, то прежде, чем исполнить желаемое, мне почему-то надо придумать вескую причину для этого. Особенно это касается «добрых дел». Я мотивирую себя тем, что моё действие принесёт кому-то пользу или радость. Но на самом деле, это я хочу что-то получить. Я уделяю внимание людям, чтобы получить внимание от них. Делаю подарки, чтобы нравиться друзьям. Говорю то, что от меня хотят услышать, порой весь мой день состоит из одних глупых реплик и наигранных улыбок.
И в конце концов, прихожу к ужасающему выводу: я такая же, как те люди, которых я комментирую и осуждаю. И вдруг весь мир становится зеркалом, в которое я смотрю, сбросив свои маски. Я вижу каждую точку, каждую морщинку, и всё же… под всем этим есть что-то ещё – то, на что я, несмотря ни на что, возлагаю все свои надежды. Это мягкий свет, который я узнаю в других людях. За всеми нашими масками живёт Настоящий Человек. И вдруг я понимаю: мне осталось сбросить эту последнюю маску. Может быть, не сразу. Может быть, пройдёт время, прежде чем я смогу увидеть того Истинного Человека, о котором теперь знаю.
Может быть, мне ещё предстоит пройти много слоёв прежде, чем я обрету прозрачность.
