A volte ho paura di te perché potresti portarmi via ciò a cui mi sono affezionata, ciò che ho imparato ad amare, e sono terrorizzata dal dolore…
… che questa separazione potrebbe causare. Eppure sei la mia più grande maestra e morire è il senso della mia vita.
Cara morte,
sei la mia maestra più preziosa, una compagna fedele fin dalla mia nascita, la mia destinazione finale, la mia ispirazione.
Molti, se non la maggior parte, hanno terribilmente paura di te e il più delle volte io sono una di loro. Ci togli ciò che amiamo, distruggi ciò che abbiamo costruito, fai vacillare i nostri legami… e non ti mentirò: fa un male cane. E la maggior parte di noi è convinta di essere a malapena in grado di sopravvivere a questo dolore. C’è vita prima e dopo la perdita, è un punto di svolta, una svolta di consapevolezza.
Ma porti anche liberazione e, a volte, sollievo. Noi, come esseri umani, abbiamo una visione molto soggettiva di te. Se ci togli cose di cui abbiamo cercato di liberarci, ti applaudiamo. Se ci togli cose o persone a cui ci aggrappiamo per la vita, ti aborriamo. Vogliamo essere il tuo padrone, vogliamo che tu segua le nostre regole. Ma non ti pieghi e non concedi favori. Con te non si può negoziare. Prendi ciò che ti spetta. Si fa spazio per qualcosa di nuovo.
A volte ho paura di te, perché potresti portarmi via ciò che ho imparato ad amare, ciò a cui mi sono affezionato… e temo terribilmente il dolore che questa separazione potrebbe causare.
Eppure sei la mia più grande maestra e morire è il mio scopo nella vita.
Quando sono nato in questo mondo, sono nato nell’attaccamento, nella schiavitù, nella dipendenza. La mia crescita è anche la mia morte. Con il tuo aiuto, ogni giorno lascio andare un nuovo attaccamento, ogni giorno si scioglie un nuovo laccio, un pensiero viene guardato con più distacco. Ogni giorno posso respirare un po’ più leggero, sentire più spazio.
Più mi impegno come tuo allievo, meno temo il tuo regno.
“È la vita che ci separa, nella morte siamo uniti”.
Heinrich Heine
Nella vita, assumiamo una forma fisica, vestiamo un abito di carne che ci separa da tutti gli altri. Improvvisamente siamo noi contro loro, un’esistenza molto solitaria.
Così iniziamo ad assemblare intorno a noi cose che ci offrono un certo senso di appartenenza. E quando queste cose muoiono, proviamo un certo senso di perdita. Ma di solito le cose sono facili da sostituire. È solo se c’è uno strato di memoria, di nostalgia che ricopre queste cose, che il dolore è più profondo.
E assembliamo persone intorno a noi, familiari e amici. Altre vite vestite con un abito di carne a cui ci siamo attaccati. E chiamiamo questo attaccamento amore, dicendo cose come “non posso vivere senza di te”. Finché non siamo costretti a farlo. Finché non sentiamo il dolore di una forma fisica che ci viene strappata via.
Il dolore della crescita, dell’espansione, è anche il dolore della rottura che deriva dal lasciar andare certe idee e convinzioni.
In vita, la mia attenzione è stata attirata dal riconoscere chi sono. E in questa ricerca ho assunto molte identità. Ma mentre esco dai miei vecchi gusci, tu, amata Morte, mi insegni chi non sono. Mi guidi nel mio viaggio di abbandono delle vecchie identità, mi accompagni nel mio percorso di uscita dall’illusione.
Muoio ogni giorno, consapevolmente e volontariamente, e mi preparo al passaggio finale: la morte fisica. Per chi crede nella materia come ultima ratio, la morte fisica è una minaccia fondamentale, un orrore oscuro, la distruzione definitiva. È la fine del mondo. Per me, invece, la morte fisica – sebbene sia anche la fine del mondo come lo conoscevo – è un’avventura, una transizione, la manifestazione di qualcosa che è sempre stato lì… la mia vera identità, non vincolata. E spero che quando lascerò il mio corpo fisico, la transizione avverrà dolcemente e quasi inosservata perché la mia identità, il mio centro di coscienza, non è più nel regno fisico, perché morendo lascio andare l’ultima prova di separazione che la vita su questa terra mi ha imposto, il corpo, l’incarnazione materiale della separatezza.
Morendo ogni giorno, consapevolmente e di mia spontanea volontà, sono morta completamente alla vita. Non più di questo mondo, non più legata a questo mondo, spogliata attraverso il processo di morte, pezzo per pezzo, finché non rimane altro che ciò che è veramente, sono arrivata alla vita attraverso la morte.
Cara morte, maestra e compagna,
ti ringrazio per le tue lezioni. Grazie per avermi insegnato come arrivare veramente alla vita attraverso il tuo portale di dissoluzione.
Cordiali saluti, un essere umano in transizione.
