Stavo sognando, cosa molto curiosa, una specie di scala a cui era attaccato un “metro” che sembrava infinito, arrivava fino alle nuvole e non riuscivo a vederne la fine.
La scala era di metallo lucido, ramato. Nel mio sogno ero in piedi proprio di fronte ad essa e risuonava un richiamo urgente:
Vieni, entra nella Scala della Sfida.
I sogni tendono a essere strani e non me ne preoccupo, ma questa volta l’immagine persisteva. Ogni volta che mi allontanavo per un attimo dal mio lavoro, la rivedevo davanti a me e allora sentivo che volevo davvero “entrare nella sfida”. Ma perché? Che cos’era? Come potevo desiderare qualcosa che non sapevo cosa fosse?
Guardando indietro, riesco a capirlo. La mia vita era cambiata radicalmente poco prima di quel sogno, senza che io facessi nulla al riguardo. Avevo pensieri diversi, interessi diversi e reazioni diverse a ciò che mi accadeva. All’epoca non era così frequente, naturalmente, perché era appena iniziato, ma ora vedo molto chiaramente la linea di demarcazione tra la mia vita precedente e quella attuale.
Potrei farne una storia, anche molto semplice, ma non la prendereste sul serio. Eppure non c’è nulla di più importante della Scala della Sfida.
Dopo il cambiamento, all’inizio sembrava che la mia vita filasse liscia. In effetti, molte cose si sono improvvisamente sistemate da sole. Se mi trovavo in una biblioteca, la mia mano andava automaticamente verso un libro che trovavo molto interessante. Se toccavo un libro che non mi piaceva molto, la mia mano me lo “diceva” e si ritirava. Non mi sembrava un miracolo o altro, non sembrava affatto magico. Semplicemente prendevo un libro senza scegliere, e altri li riponevo senza motivo. Ripensandoci, riesco a collocare bene questo fatto, perché avevo imboccato una strada che avrebbe ribaltato tutta la mia vita di pensiero, strapazzandola in ogni modo e iniettando nuove possibilità. A volte diventavo improvvisamente felice, come se ci fosse un’altra persona dentro di me che diceva: “Bene, stai andando nella direzione giusta”.
Mi dimenticai del mio sogno, ero troppo impegnata con la mia nuova vita. Venni anche in contatto con altri che sembravano seguire la stessa strada, ma ognuno a modo suo. Laddove negli anni precedenti avevo trovato la mia vita noiosa e sgradevole, ora seguivo un impulso che veniva alimentato dall’interno, da quell’altro in me. Era come camminare lungo un dolce sentiero, costeggiato da colline e alberi, con un incoraggiamento. Man mano che procedevo, altre cose cominciarono ad agitarsi in me. Vecchie voci mi esortavano a tornare di nuovo alla “normalità”. Provenivano da persone intorno a me, ma anche da dentro di me, a quanto pare. Mi infastidivano. Quante voci parlavano dentro di me? E chi erano?
Tuttavia, avevo chiuso con la vecchia vita e ho spazzato via le voci dal mio cammino. Ascoltavo solo quella che avrei seguito, quella che mi incoraggiava ad andare avanti, sempre avanti, qualunque cosa accadesse. E le cose sono accadute. Il sentiero morbido divenne duro e pungente e gli ostacoli si presentarono. A volte era quasi impossibile superarli. Eppure amavo così tanto la mia nuova vita che ho perseverato e quando l’ho fatto, avevo il vento in poppa.
Poi c’era quella roccia, una roccia dura, alta e liscia, che non potevo evitare. Improvvisamente mi sono ricordato di ciò che avevo sognato. Ora dovevo rischiare tutto per superare questa situazione. Sembra più facile di quanto sia stato. L’intero processo ha richiesto anni. Non si trattava di un sasso sul sentiero, ovviamente, ma di un gigantesco dosso nella mia vita, e allo stesso tempo di un abisso profondo in cui continuavo a cadere e da cui dovevo uscire solo per vedere quel dosso davanti a me da superare. Eppure ho perseverato, soprattutto perché non potevo tornare indietro. Inoltre, la mia fede nella vita era cresciuta in modo tale che i grandi pericoli che mi minacciavano, di cui avevo effettivamente paura, non potevano distogliermi dal mio cammino. Poi hanno ceduto e, indebolita esteriormente ma rafforzata interiormente, sono andata avanti. Brillavo di speranza e progredivo con gioia.
In qualche modo sapevo di non aver ancora rischiato tutto, ma allontanai quel pensiero perché non avrei saputo cosa sarebbe potuto accadere dopo e fantasticare non mi sembrava una buona idea. Così ho continuato. Vivi e fai sempre quello che pensi di dover fare in quel momento. Nel processo, si sono affermate due forti influenze: la gioia dell’essere umano dentro di me e la paura della fine dell’ultima cosa che avevo: me stesso. La consapevolezza di essere umano e la paura di perderlo, la paura di non esserci più. Allo stesso tempo, pensavo che fosse un’assurdità, perché quando non ci sei più, non ne sei nemmeno consapevole.
Ho pensato profondamente: com’è possibile che se sai di essere sulla strada giusta, di fare ciò per cui sei nato, adempiendo al compito più grande della tua vita – perché io lo sapevo – poi vieni scartato, per così dire? Ho riflettuto ancora: quando ho iniziato ero una persona completamente diversa da quella che sono ora. Chi ero prima e chi sono diventato? Prima guidavo da sinistra a destra o in cerchio, senza sapere dove stessi andando. Ora ho capito molto di più della vita e la vedo in modo completamente diverso. Prima cercavo di evitare tutti i dolori e ogni ostacolo, ora hanno assunto una funzione: mi aiutano dove non posso andare avanti da sola.
Guardando indietro, ho visto tutto questo come un lungo percorso alle mie spalle. La roccia, le spine, le difficoltà mi avevano ampliato. Avevo acquisito una visione ampia e un atteggiamento totalmente diverso nei confronti della vita. A cosa dovevo tutto questo? Ho pensato a quell’amico interiore che mi aveva guidato e dato fiducia. Che era sempre presente quando ero indifesa a terra e mi faceva sempre alzare da sola.
Chi era davvero viva, lui o io? O entrambi? Un essere umano è composto da due persone, oppure una sopravvive e l’altra muore? Non mi era chiaro quali fossero le relazioni. O forse sono cresciuta verso l’altro fino a diventare parte di lui? La vecchia versione di me non era stata in grado di farlo, e non ero ancora sicura di poterlo fare. Eppure avevo sempre meno paura, nonostante non sapessi ancora cosa mi stesse succedendo.
Tutto questo era nella Sfida… QUESTO era ciò che dovevo aspettarmi, questo era ciò che avevo intrapreso e questo era il modo in cui sarebbe andata.
Poi un fuoco si profila davanti a me. Con la mente calma, metto tutto nella Scala e, non sapendo ancora cosa mi aspetta, entro nel fuoco. Mi avvolge di gioia.
