Es wird ganz klar, dass es eine Maske war.
Im Spiegel sehe ich ein weißes Gesicht mit Falten hier und da. Eher blasse Augen, fast keine Augenbrauen und unreine Haut. Soll ich so aus dem Haus gehen? Das habe ich seit etwa fünfundzwanzig Jahren nicht mehr getan. Immer erst ein komplettes Make-up, und erst dann den Müll rausbringen. Ich bin gut geschminkt und es sieht nicht vulgär aus, finde ich. Alles ist einfach viel ausdrucksstärker und ich kann mich mit Make-up freier bewegen.
In letzter Zeit habe ich mich in anderen Kreisen bewegt. Ich habe eine Reihe von Leuten getroffen, mit denen ich mich sehr wohl fühle. Keiner dieser Menschen trägt Make-up. Niemand spricht darüber, aber allmählich fühle ich mich unwohl. Wenn ich mich morgens schminke, denke ich plötzlich an einen Clown. Und wenn es etwas gibt, dem ich nicht ähnlich sehen möchte… Aber ungeschminkt nach draußen zu gehen, ist ein kleines Problem. Der erste ungeschminkte Spaziergang führt in den Supermarkt. Prompt treffe ich einen Nachbarn, die mich sofort anspricht:
Fühlst du dich manchmal nicht wohl?
Du siehst so blass aus!
Ich schüttle den Mann ab und gehe so schnell wie möglich nach Hause.
Ach komm, sei doch nicht so,
sage ich mir,
mach einfach weiter.
Es stellt sich heraus, dass es eine Maske war, die ich jeden Morgen sorgfältig wieder aufsetze, weil ich mich ohne Make-up völlig nackt fühle. Mein neuer Bekanntenkreis scheint es nicht zu bemerken und auch die Nachbarschaft schweigt, aber ich spüre es bei jedem Schritt. Als ob ich mich schämen müsste, denn jeder kann mich jetzt sehen.
*
Nach der anfänglichen bangy-Phase ist mein Gesicht für mich normal geworden. So sehe ich also wirklich aus, habe ich gedacht, und das muss ich akzeptieren. Jetzt, wo das ganz gut geklappt hat, taucht noch etwas anderes auf, nämlich der Gedanke, dass auch dieses Gesicht nicht ‚ich‘ ist, dass darunter ein anderes Gesicht steckt. Ich fange an, alle möglichen Dinge zu bemerken: dass ich jemanden freundlich anlächle, dieses Lächeln aber sofort wieder verschwindet, wenn die Person außer Sichtweite ist. Dass ein echtes Lächeln eine Weile anhält. Dass ich verschiedene Töne und Akzente benutze, wenn ich mit verschiedenen Menschen spreche. Dass ich mit jemandem spreche, um gemocht zu werden. Das erschreckt mich einen Moment lang. Ich habe mich noch nie so gesehen…
*
Allmählich wird auch dieses Gesicht wieder normal. Ich weiß jetzt: Auch da bin ich nicht echt. Ich tue etwas dagegen, weil ich es zum Glück kann. Ich spreche nicht mehr mit, spreche nicht mehr in demselben Ton mit allen und lächle die Leute nicht mehr unrealistisch an. Ich nicke ihnen jetzt zu.
Noch eine Maske weg. Sicherlich muss ich jetzt echt sein… aber das ist nicht wahr, das weiß ich schon. Ich fange an zu bemerken, dass ich jedes Mal, wenn ich etwas will, schnell einen „guten“ Grund erfinde, warum ich es tun werde. Und jetzt spreche ich über Dinge, die ich früher für gute Taten gehalten habe. Etwas für jemanden zu machen, aber eigentlich nur, weil ich etwas machen wollte. Jemandem Aufmerksamkeit schenken, aber wirklich nur, weil ich Aufmerksamkeit wollte. Ein teures Geschenk zu machen, nur um gemocht zu werden. Etwas selbstbewusst sagen, obwohl ich weiß, dass es nicht wahr ist. Etwas zu tun, von dem ich weiß, dass es ungesund ist. Bemerken, dass ich den ganzen Tag damit verbringe, mir lustige Dinge auszudenken, um gemocht zu werden.
Und dann… eine verblüffende Feststellung: dass ich allen möglichen Leuten, die ich kommentiert hatte, ähnlich bin. Und plötzlich wird die ganze Welt zu einem Spiegel, in den ich ohne Maske schaue. Ich sehe jeden Fleck, jede Falte und jede Beule und doch… darunter ist mehr. Etwas, auf das ich meine Hoffnungen setze. Es schimmert sanft durch alles hindurch und auch darin ähnle ich anderen, in denen ich es erkenne. Hinter unseren Masken lebt ein echter Mensch, und plötzlich ist es nicht schwer, auch diese letzte Maske fallen zu lassen – Stück für Stück, Fältchen für Fältchen. Vielleicht fällt sie nicht wirklich. Vielleicht sehen andere all diese Falten und vielleicht auch all meine anderen Masken. Vielleicht dauert es noch eine Weile, bis ich die Fülle erblicken kann, von der ich weiß, dass sie vorhanden ist. Vielleicht muss ich noch durch viele Schichten gehen. Aber in der Zwischenzeit lebe ich anders, lasse das Leben seinen Lauf mit mir nehmen. Transparent.
