Avevo 19 anni quando mi innamorai davvero per la prima volta. Lui era un alcolizzato di diversi anni pi\u00f9 vecchio di me.<\/p>\n
Disse che non voleva entrare in una relazione stabile perch\u00e9 non sapeva quanto tempo avrebbe avuto da vivere. Giovane e ingenua com\u2019ero, credetti di poterlo aiutare. Si coinvolse in una relazione con me. Ma un giorno, dopo circa un anno, improvvisamente dichiar\u00f2 che da subito mi aveva detto che una relazione duratura era impensabile. Doveva andarsene prima che ci abituassimo l’uno all’altra. Ma ormai mi ero affezionata a lui nonostante il suo problema con l’alcol.<\/p>\n
La rottura mi fece male. Il dolore mentale mi scosse profondamente, e tutto il mio atteggiamento verso la vita venne messo in discussione. L’amore che avevo per lui sembrava indistruttibile. Ma ora mi trovavo in una specie di caos.<\/p>\n
Questa, la pi\u00f9 grande crisi nella mia vita, port\u00f2 a una trasformazione duratura. All’inizio dovetti fare i conti col cuore infranto. Cercai di riprendermi l\u2019amore di quell’uomo. \u00c8 stato solo nelle relazioni successive che compresi che non devi riprenderti l’amore. \u00c8 l\u00ec o non lo \u00e8. Sono sprofondata in una fase di lutto che mi port\u00f2 a un punto molto basso, una crisi di senso totale. Misi in dubbio tutto, cercai di trovare un significato in ci\u00f2 che percepivo nel mondo e in tutto ci\u00f2 che volevo fare o essere. Tutto rimaneva per me su un terreno incerto. Fino a quel momento ero atea e completamente materialista, non credevo in Dio o in un potere superiore. Quello che avevo sentito dalla chiesa lo consideravo inverosimile, persino menzognero. Questo stato di crisi dur\u00f2 per molti anni. In un primo momento cercai di anestetizzare la mia stanchezza per il mondo. Non potevo sopportare l’alcol, ed ero stata anche messa in guardia da ci\u00f2 che avevo vissuto. Mentre vivevamo insieme in un appartamento condiviso, capit\u00f2 che una compagna di stanza mi offrisse di provare l\u2019LSD. Decisi di provare. Si rivel\u00f2 un’esperienza intensa che per\u00f2 non consiglierei. Avevo detto ai miei coinquilini di prendersi cura di me mentre rimanevo da sola nella mia camera. L’effetto psichedelico mi port\u00f2 a una tale saturazione sensoriale, che iniziai a desiderare prepotentemente la pace. A un certo punto volli allontanarmi dalla spettacolare visione a colori e dall’ascolto di musica, per quanto fantastico potesse sembrare tutto ci\u00f2. Mi protessi il pi\u00f9 possibile da tutte le impressioni sensoriali, finch\u00e9 percepii solo il mio respiro. Lo seguii passivamente, senza interferire con il suo ritmo. Improvvisamente, come per le impressioni sensoriali, sembrava diventare sempre pi\u00f9 lento, fino a quando attesi che terminasse una lunga e infinita sensazione di espirazione prima di inspirare. Il tempo si dilat\u00f2 fino a diventare una cosa inquietante. Non sar\u00f2 pi\u00f9 in grado di inspirare? Tentai, ma non funzion\u00f2. Attesi e attesi ancora finch\u00e9 ebbi paura. Stavo forse per morire? Era tutto quanto potevo aspettarmi dalla vita ora? Poi uno dei miei coinquilini entr\u00f2 nella mia stanza per controllare. Ci scambiammo delle idee per un momento, poi se ne and\u00f2. Ero stupita, perch\u00e9 avevo notato un campo di luce brillante intorno a lui, una luce che egli stesso sembrava irradiare.<\/p>\n
Questa luce ebbe un effetto su di me pi\u00f9 duraturo di tutte le altre percezioni. L’effetto della droga era diminuito e questo fece in modo che la luce fosse piacevole. Si apr\u00ec qualcosa in me. Un sentimento di verit\u00e0 era entrato.<\/p>\n
Il punto di svolta.<\/strong><\/p>\n L’impressione della luce non mi abbandon\u00f2. Non assunsi mai pi\u00f9 altre droghe. Ma da quel momento in poi sentii il bisogno di scoprire tutto quello che riguardava quella luce. Non avevo mai sentito parlare di aura o qualcosa di simile prima. Mi chiedevo se il mondo sensoriale-materiale fosse davvero tutto o se ci fossero altre forme di esistenza. La questione del significato divenne esistenzialmente importante per me. Ora mi chiedevo se non ci potesse essere Dio o qualcosa di divino, se la vita non fosse guidata da un potere superiore. All’inizio giunsi a delle risposte del tipo: \u201c\u00c8 una questione di fede, non si pu\u00f2 dimostrare nulla al riguardo\u201d. Ma questo non mi bastava. A poco a poco, la mia vita cambi\u00f2: incontrai altre persone e cominciai a discutere di filosofia con gli amici. Una volta incontrai una persona che possedeva un libro di Rudolf Steiner. Lo lessi e fui molto stupita. Mi si prospett\u00f2 una visione del mondo completamente diversa ed ebbi la netta impressione che ci\u00f2 che leggevo non fosse una “questione di fede”. Ci furono delle risposte.<\/p>\n Poi divorai ogni tipo di letteratura esoterica e spirituale. Per nove anni mi immersi in qualsiasi cosa potessi trovare sugli insegnamenti e sui percorsi spirituali. E c’era molto. Ma la lettura da sola non poteva essere sufficiente a lungo andare. Sviluppai il bisogno di un rinnovamento completo, di liberazione, di fusione con il divino, proprio come molti di questi scritti mi facevano sperare. Ma quale dei tanti sentieri avrei dovuto scegliere? Qual era quello giusto per me?<\/p>\n Non sono mai stata credulona e sono rimasta scettica anche adesso. Alla fine, attraverso un contatto nella mia cerchia di amici, mi sono imbattuta nel gruppo a cui ora appartengo. Durante la mia prima visita in uno dei loro spazi, divenni spontaneamente consapevole, con assoluta chiarezza \u2013 in quel momento uno dei conferenzieri parl\u00f2 cos\u00ec: “La persona che sta parlando \u00e8 collegata alla sorgente della verit\u00e0. Questa \u00e8 la sorgente che cerco!” Queste furono le parole che mi favorirono l’intuizione. Portai anche il mio compagno a una conferenza e anche lui ebbe una forte intuizione, che fu: “Non sono ancora pronto”. Entrai in connessione con il campo spirituale del gruppo. Vi sono altre strade che possono essere giuste, ma il mio intuito mi diceva che potevo fidarmi di quella che avevo trovato. Il campo di forza di questo gruppo \u00e8 ancora oggi per me una fonte di ispirazione e trasformazione.<\/p>\n <\/p>\n","protected":false},"author":920,"featured_media":7590,"template":"","meta":{"_acf_changed":false},"tags":[],"category_":[111016],"tags_english_":[],"class_list":["post-90146","logon_article","type-logon_article","status-publish","has-post-thumbnail","hentry","category_-spiritsoul-it-it"],"acf":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/logon.media\/it\/wp-json\/wp\/v2\/logon_article\/90146","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/logon.media\/it\/wp-json\/wp\/v2\/logon_article"}],"about":[{"href":"https:\/\/logon.media\/it\/wp-json\/wp\/v2\/types\/logon_article"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/logon.media\/it\/wp-json\/wp\/v2\/users\/920"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/logon.media\/it\/wp-json\/wp\/v2\/media\/7590"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/logon.media\/it\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=90146"}],"wp:term":[{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/logon.media\/it\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=90146"},{"taxonomy":"category_","embeddable":true,"href":"https:\/\/logon.media\/it\/wp-json\/wp\/v2\/category_?post=90146"},{"taxonomy":"tags_english_","embeddable":true,"href":"https:\/\/logon.media\/it\/wp-json\/wp\/v2\/tags_english_?post=90146"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}